Dictionnaire des idées reçues - 3
passages au crayon rouge produit aussi un très bon effet. Lire le
matin un article de ces feuilles sérieuses et graves, et le soir,
en société, amener adroitement la conversation sur le sujet étudié
afin de pouvoir briller.
JUIF: Fils d'Israël. Les Juifs sont tous des marchands de
lorgnettes.
JUJUBE: On ne sait pas avec quoi c'est fait.
JURY: S'évertuer à ne pas en être.
JUSTICE: Ne jamais s'en inquiéter.
K
KALÉIDOSCOPE: Ne s'emploie qu'à propos des salons de peinture.
KEEPSAKE: Doit se trouver sur la table d'un salon.
KIOSQUE: Lieu de délices dans un jardin.
KNOUT: Mot qui vexe les Russes.
KORAN: Livre de Mahomet, où il n'est question que de femmes.
L
LABORATOIRE: On doit en avoir un à la campagne.
LABOUREURS: Que serions-nous sans eux?
LAC: Avoir une femme près de soi quand on se promène dessus.
LACONISME: Langue qu'on ne parle plus.
LACUSTRES (les villes): Nier leur existence, parce qu'on ne peut
pas vivre sous l'eau.
LA FAYETTE: Général célèbre par son cheval blanc.
LA FONTAINE: Soutenir qu'on n'a jamais lu ses contes. L'appeler le
Bonhomme, l'immortel fabuliste.
LAGUNE: Ville de l'Adriatique.
LAIT: Dissout les huîtres. Attire les serpents. Blanchit la peau;
des femmes à Paris prennent un bain de lait tous les matins.
LANCETTE: En avoir toujours une dans sa poche, mais craindre de
s'en servir.
LANGOUSTE: Femelle du homard.
LANGUES VIVANTES: Les malheurs de la France viennent de ce qu'on
n'en sait pas assez.
LATIN: Langue naturelle à l'homme. Gâte l'écriture. Est seulement
utile pour lire les inscriptions des fontaines publiques. Se
méfier des citations en latin: elles cachent toujours quelque
chose de leste.
LAURIERS: Empêchent de dormir.
LAVEMENT: Ne se dit qu'en parlant de la cérémonie du lavement des
pieds.
LÉGALITÉ: La légalité nous tue. Avec elle aucun gouvernement n'est
possible.
LÉTHARGIES: On en a vu qui duraient des années.
LIBELLE: On n'en fait plus.
LIBERTÉ: O liberté! que de crimes on commet en ton nom! Nous avons
toutes celles qui sont nécessaires. La liberté n'est pas la
licence (phrase de conservateur).
LIBERTINAGE: Ne se voit que dans les grandes villes.
LIBRE-ÉCHANGE: Cause des souffrances du commerce.
LIEUE: On fait plus vite une lieue que quatre kilomètres.
LIÈVRE: Dort les yeux ouverts.
LIGUEURS: Précurseurs du libéralisme en France.
LILAS: Fait plaisir parce qu'il annonce l'été.
LINGE: On n'en montre jamais trop, jamais assez.
LION: est généreux. Jour toujours avec une boule. Bien rugi, Lion!
Et dire que le lion et le tigre sont des chats!
LITTÉRATURE: Occupation des oisifs.
LITTRE: Ricaner quand on entend son nom: «Ce monsieur qui dit que
nous descendons des singes. «
LIVRE: Quel qu'il soit, toujours trop long.
LORD: Anglais riche.
LORGNON: Insolent et distingué.
LOUIS XVI: Toujours dire: «Cet infortuné monarque... «
LOUTRE: Sert à faire des casquettes et des gilets.
LUMIÈRE: Toujours dire: Fiat lux! quand on allume une bougie.
LUNE: Inspire la mélancolie. Est peut-être habitée?
LUXE: Perd les Etats.
LYNX: Animal célèbre pour son oeil.
M
MACADAM: A supprimé les révolutions: plus moyen de faire des
barricades. Est néanmoins bien incommode.
MACARONI: Doit se servie avec les doigts quand il est à
l'italienne.
MACHIAVEL: Ne pas l'avoir lu, mais le regarder comme un scélérat.
MACHIAVÉLISME: Mot qu'on ne doit prononcer qu'en frémissant.
MACKINTOSH: Philosophe écossais. L'inventeur du caoutchouc.
MAESTRO: Mot italien qui veut dire pianiste.
MAGIE: S'en moquer.
MAGISTRATURE: Belle carrière pour se marier. Magistrats tous
pédérastes.
MAGNÉTISME: Joli sujet de conversation et qui sert à «faire des
femmes» .
MAILLOT: Très excitant.
MAIN: Avoir une belle main, c'est écrire bien.
MAIRE de village: Toujours ridicule. Se croit insulté quand on
l'appelle échevin.
MAJOR: Ne se trouve plus que dans les tables d'hôte.
MALADE: Pour remonter le moral d'un malade, rire de son affection
et nier ses souffrances.
MALADIE DES NERFS: Toujours des grimaces.
MAL DE MER: Pour ne pas l'éprouver, il suffit de penser à autre
chose.
MALÉDICTION: Toujours donné par un père.
MALTHUS: «L'infâme Malthus» .
MAMELUKS: Ancien peuple de l'Orient (Egypte).
MANDOLINE: Indispensable pour séduire les Espagnoles.
MANTEAU: Toujours couleur de muraille pour les équipées galantes.
MARBRE: Toute statue est en marbre de Paros.
MARSEILLAIS: Tous gens d'esprit.
MARTYRS: Tous les premiers chrétiens l'ont été.
MASQUE: Donne de l'esprit.
MATELAS: Plus il est dur, plus il est hygiénique.
MATÉRIALISME: Prononcer ce mot avec horreur en appuyant chaque
syllabe.
MATHÉMATIQUES: Dessèchent le coeur.
MATINAL: L'être, preuve de moralité. Si l'on se couche à 4 heures
du matin et qu'on se lève à 8, on est paresseux, mais si l'on se
met au lit à heures du soir, pour en sortit le lendemain à 5, on
est actif.
MAXIME: Jamais neuve mais toujours consolante.
MAZARINADES: Les mépriser. Inutile d'en connaître une seule.
MÉCANIQUE: Partie inférieure des mathématiques.
MÉDAILLE: On n'en faisait que dans l'antiquité.
MÉDECINE: S'en moquer quand on se porte bien.
MÉLANCOLIE: Signe de distinction du coeur et d'élévation de
l'esprit.
MÉLODRAMES: Moins immoraux que les drames.
MELON: Joli sujet de conversation à table. Est-ce un légume? Est-
ce un fruit? Les Anglais les mangent au dessert, ce qui étonne.
MÉMOIRE: Se plaindre de la sienne, et même se vanter de n'en pas
avoir. Mais rugir si on vous dit que vous n'avez pas de jugement.
MÉNAGE: En parler toujours avec respect.
MENDICITE: Devrait être interdite et ne l'est jamais.
MÉPHISTOPHÉLIQUE: Doit se dire de tout rire amer.
MER: N'a pas de fond. Image de l'infini. Donne de grandes pensées.
Au bord de la mer il faut toujours avoir une longue vue. Quand on
la contemple, toujours dire: «Que d'eau! Que d'eau! «
MERCURE: Tue la maladie et le malade.
MÉRIDIONAUX (les): Tous poètes.
MESSAGE: Plus noble que lettre.
MÉTALLURGIE: Très chic.
MÉTAMORPHOSE: Rire du temps où on y croyait. Ovide en est
l'inventeur.
MÉTAPHORES: Il y en a toujours trop dans le style.
MÉTAPHYSIQUE: En rire: c'est une preuve d'esprit supérieur.
MÉTHODE: Ne sert à rien.
MEXIQUE: «La guerre du Mexique est la plus grande pensée du règne.
« (Rouher.)
MIDI (cuisine du): Toujours à l'ail. Tonner contre.
MINISTRE: Dernier terme de la gloire humaine.
MINUIT: Limite du bonheur et des plaisirs honnêtes; tout ce qu'on
fait au-delà est immoral.
MINUTE: On ne se doute pas comme c'est long, une minute.
MISSIONNAIRES: Sont tous mangés ou crucifiés.
MOBILIER: Tout craindre pour son mobilier.
MOINEAU: Fils de moine.
MONARCHIE: La monarchie constitutionnelle est la meilleures des
républiques.
MONOPOLE: Tonner contre.
MONSTRES: On n'en voit plus.
MONTRE: N'est bonne que si elle vient de Genève. Dans les féeries,
quand un personnage tire la sienne, ce doit être un oignon: cette
plaisanterie est infaillible «Votre montre va-t-elle bien? - Elle
règle le soleil. «
MOSAÏQUES: Le secret en est perdu.
MOUCHARDS: Tous de la police.
MOUCHES: Puer abige muscas.
MOULES: Toujours indigestes.
MOULIN: Fait bien dans un paysage.
MOUSTACHES: Donnent l'air martial.
MOUSTIQUE: Plus dangereux que n'importe quelle bête féroce.
MOUTARDE: Il n'y a de bonne moutarde qu'à Dijon. Ruine l'estomac.
MUSCLES: Les muscles des hommes forts sont toujours en acier.
MUSÉE: De Versailles: retrace les hauts faits de la gloire
nationale; belle idée de Louis-Philippe. Du Louvre: à éviter pour
les jeunes filles. Dupuytren: très utile à montrer aux jeunes
gens.
MUSICIEN: Le propre du véritable musicien, c'est de ne composer
aucune musique, de ne jouer d'aucun instrument, et de mépriser les
virtuoses.
MUSIQUE: Fait penser à un tas de choses. Adoucit les moeurs. Ex.:
la Marseillaise.
N
NACELLE: Tout batelet qui porte une femme. «Viens dans ma nacelle!
«
NAIN: Raconter l'histoire du général Tom Pouce et, si on lui a
serré la main, le dire avec orgueil.
NAPLES: Si vous causez avec des savants, dire Parthénope. Voir
Naples et mourir! (v. Yvetot).
NARINES: Relevées, signe de lubricité.
NATURE: Que c'est beau la nature! A dire chaque fois qu'on se
trouve à la campagne.
NAVIGATEUR: Toujours hardi.
NAVIRE: On ne les construit bien qu'à Bayonne.
NECTAR: Le confondre avec l'ambroisie.
NÈGRE: Il faut parler nègre pour se faire comprendre d'un
étranger, quelle que soit sa nationalité. S'emploie aussi dans le
style télégraphique.
NÈGRES: S'étonner que leur salive soit blanche et de ce qu'ils
parlent français.
NÈGRESSES: Plus chaudes que les blanches (v. brunes et blondes).
NÉOLOGISME: La perte de la langue française.
NERVEUX: Se dit à chaque fois qu'on ne comprend rien à une
maladie; cette explication satisfait l'auditeur.
NOBLESSE: La mépriser et l'envier.
NOEUD GORDIEN: A rapport à l'antiquité. (Manière des anciens de
nouer leur cravate.)
NOIR: Toujours suivi d'ébène. Comme un geai (pour jais).
NORMANDS: Croire qu'ils prononcent des hâvresâcs, et les blaguer
sur le bonnet de coton.
NOTAIRES: Maintenant, ne pas s'y fier.
NOURRITURES: Toujours saine et abondante dans les collèges.
NUMISMATIQUE: A rapport aux hautes sciences, inspire un immense
respect.
O
OASIS: Auberge dans le désert.
OBSCÉNITÉ: Tous les mots scientifiques dérivés du grec ou du latin
cachent une obscénité.
OBUS: Servent à faire des pendules et des encriers.
OCTOGÉNAIRE: Se dit de tout vieillard.
OCTROI: On doit le frauder (v. douane)
ODALISQUES: Toutes les femmes de l'Orient sont des odalisques (v.
bayadères).
ODÉON: Plaisanteries sur son éloignement.
ODEUR des pieds: Signe de santé.
OEUF: Point de départ pour une dissertation philosophique sur la
genèse des êtres.
OFFENBACH: Dès qu'on entend son nom, il faut fermer deux doigts de
la main droite pour se préserver du mauvais oeil. Très parisien,
bien porté.
OISEAU: Désirer en être un, et dire en soupirant: «Des ailes! Des
ailes! « Marque une âme poétique.
OMÉGA: Deuxième lettre de l'alphabet grec, puisqu'on dit toujours
l'alpha et l'oméga.
OMNIBUS: On n'y trouve jamais de place. Ont été inventés par Louis
XIV. «Moi, monsieur, j'ai connu les tricycles qui n'avaient que
trois roues! «
OPÉRA (coulisses de l'): Paradis de Mahomet sur la terre.
OPTIMISTE: Equivalent d'imbécile.
ORAISON: Tout discours de Bossuet.
ORCHESTRE: Image de la société: chacun fait sa partie et il y a un
chef.
ORCHITE: Maladie de Monsieur.
ORDRE, L'ORDRE: Que de crime on commet en ton nom! (v. liberté).
OREILLER: Ne jamais s'en servir, ça rend bossu.
ORFÈVRE: Toujours l'appeler M. Josse.
ORGUE: Elève l'âme vers Dieu.
ORIENTALISTE: Homme qui a beaucoup voyagé.
ORIGINAL: Rire de tout ce qui est original, le haïr, le bafouer,
et l'exterminer si l'on peut.
ORTHOGRAPHE: Y croire comme aux mathématiques. N'est pas
nécessaire quand on a du style.
OURS: S'appelle généralement Martin. Citer l'anecdote de
l'invalide qui, voyant une montre tombée dans sa fosse, y est
descendu et a été dévoré.
OUVRIER: Toujours honnête, quand il ne fait pas d'émeutes.
P
PAGANINI: N'accordait jamais son violon. Célèbre par la longueur
de ses doigts.
PAIN: On ne sait pas toutes les saletés qu'il y a dans le pain.
PALLADIUM: Forteresse de l'Antiquité
PALMIER: Donne de la couleur locale.
PALMYRE: Une reine d'Egypte? Des ruines? On ne sait pas.
PANTHÉISME: Tonner contre, absurde.
PARADOXE: Se dit toujours sur le boulevards des Italiens, entre
deux bouffées de cigarette.
PARALLÈLE: On ne doit choisir qu'entre les suivants: César et
Pompée, Horace et Virgile, Voltaire et Rousseau, Napoléon et
Charlemagne, Goethe et Schiller, Bayard et Mac-Mahon...
PARAPHE: Plus il est compliqué, plus il est beau.
PARENTS: Toujours désagréables. Cacher ceux qui ne sont pas
riches.
PARIS: La grande prostituée. Paradis des femmes, enfer des
chevaux.
PARRAIN: Toujours le père du filleul.
PARTIES: Sont honteuses pour les uns, naturelles pour les autres.
PAUVRES: S'en occuper tient lieu de toutes les vertus.
PAYSAGES de peintres: Toujours des plats d'épinards.
PÉDANTISME: Doit être bafoué, si ce n'est quand il s'applique à
des choses légères.
PÉDÉRASTIE: Maladie dont tous les hommes sont affectés à un
certain âge.
PEINTURE SUR VERRE: Le secret en est perdu.
PÉLICAN: Se perce les flancs pour nourrir ses petits. Emblème du
père de famille.
PENSER: Pénible; les choses qui nous y forcent sont généralement
délaissées.
PENSIONNAT: Dites Boarding school, quand c'est un pensionnat de
jeunes filles.
PERMUTER: Le seul verbe conjugué par les militaires.
PÉROU: Pays où tout est en or.
PEUR: Donne des ailes.
PHAÉTON: Inventeur des voitures de ce nom.
PHÉNIX: Beau nom pour une compagnie d'assurances contre
l'incendie.
PHILIPPE D'ORLÉANS - ÉGALITÉ: Tonner contre. Encore une des causes
de la Révolution. A commis tous les crimes de cette époque
néfaste.
PHILOSOPHIE: Toujours en ricaner.
PHOTOGRAPHIE: Détrônera la peinture (v. daguerréotype).
PIANO: Indispensable dans un salon.
PIGEON: Ne doit se manger qu'avec des petits pois.
PIPE: Pas comme il faut, sauf aux bains de mer.
PITIÉ: Toujours s'en garder.
PLACE: Toujours en demander une.
PLANÈTES: Toutes découvertes par M. Leverrier.
PLANTE: Guérit toujours les parties du corps humain auxquelles
elle ressemble.
PLIQUE POLONAISE: Si on coupe les cheveux, ils saignent.
POÉSIE (la): Est tout à fait inutile: passée de mode.
POÈTE: Synonyme noble de nigaud; rêveur.
POLICE: A toujours tort.
PONSARD: Seul poète qui ait eu du bon sens.
POPILIUS: Inventeur d'une espèce de cercle.
PORTEFEUILLE: En avoir un sous le bras donne l'air d'un ministre.
PORT-ROYAL: Sujet de conversation très bien porté.
POURPRE: Mot plus noble que rouge.
PRADON: Ne pas lui pardonner d'avoir été l'émule de Racine.
PRAGMATIQUE SANCTION: On ne sait pas ce que c'est.
PRATIQUE: Supérieure à la théorie.
PRÉOCCUPATION: Est d'autant plus vive qu'étant profondément
absorbé, on reste immobile.
PRÊTRES: On devrait les châtrer. Couchent avec leurs bonnes et en
ont des enfants qu'ils appellent leurs neveux. C'est égal, il y en
a de bons tout de même.
PRIAPISME: Culte de l'antiquité.
PRINCIPES: Toujours indiscutables; on ne peut en dire ni la
nature, ni le nombre; n'importe, sont sacrés.
PROFESSEUR: Toujours savant.
PROGRÈS: Toujours mal entendu et trop hâtif.
PROMENADE: Toujours faire une promenade après dîner, ça facilite
la digestion.
PROPRIÉTAIRE: Les humains se divisent en deux classes: les
propriétaires et les locataires.
PROPRIÉTÉ: Une des bases de la société. Plus sacrée que la
religion.
PROVIDENCE: Que deviendrons-nous sans elle?
PROSE: Plus facile à faire que les vers.
PRUNEAUX: Tiennent le ventre libre.
PUBLICITÉ: Source de fortune.
PUCELLE: Ne s'emploie que pour Jeanne d'Arc, et avec «d'Orléans» .
PUDEUR: Le plus bel ornement de la femme.
PUNCH: Convient à une soirée de garçons. Source de délire.
Eteindre les lumières quand on l'allume. Et ça produit des flammes
fantastiques!
PYRAMIDE: Ouvrage inutile.
Q
QUADRATURE DU CERCLE: On ne sait pas ce que c'est mais il faut
lever les épaules quand on en parle.
QUESTION: La poser c'est la résoudre.
R
RACINE: Polisson!
RADEAU: Toujours de la Méduse.
RADICALISME: D'autant plus dangereux qu'il est latent. La
république nous mène au radicalisme.
RAMONEUR: Hirondelle de l'hiver.
RATE: Autrefois, on l'enlevait au coureur.
RATELIER: Troisième dentition. Prendre garde de l'avaler en
dormant.
RECONNAISSANCE: N'a pas besoin d'être exprimée.
RELIGION (la): Fait partie des bases de la société. Est nécessaire
pour le peuple, cependant pas trop n'en faut. «La religion de nos
pères» , doit se dire avec onction.
RÉPUBLICAINS: Les républicains ne sont pas tous des voleurs, mais
les voleurs sont tous républicains.
RESTAURANT: On doit toujours y demander les mets qu'on ne mange
pas habituellement chez soi. Quand on est embarrassé, il suffit de
choisir les plats que l'on sert aux voisins.
RÊVASSERIE: Les idées élevées qu'on ne comprend pas.
RÉVEILLON: C'est le boudin qui constitue le réveillon.
RICHESSE: Tient lieu de tout, même de considération.
RIME: Ne s'accorde jamais avec la raison.
RINCE-BOUCHE: Signe de richesse dans une maison.
RIRE: Toujours homérique.
ROBE: Inspire le respect.
ROMANCES: Le chanteur de romances plaît aux dames.
ROMANS: Pervertissent les masses. Sont moins immoraux en
feuilletons qu'en volumes. Seuls les romans historiques peuvent
être tolérés parce qu'ils enseignent l'histoire. Il y a des romans
écrits avec la pointe d'un scalpel, d'autres qui reposent sur la
pointe d'une aiguille.
RONSARD: Ridicule avec ses mots grecs et latins.
ROUSSEAU: Croire que J. -J. Rousseau et J. -B. Rousseau sont les
deux frères, comme l'étaient les deux Corneille.
ROUSSES: V. blondes, brunes et négresses.
RUINES: Font rêver et donnent de la poésie à un paysage.
S
SABOTS: Un homme riche qui a eu des commencements difficiles est
toujours venu à Paris en sabots.
SABRE: Les Français veulent être gouvernés par le sabre.
SACERDOCE: L'art, la médecine, etc. , sont des sacerdoces.
SACRILÈGE: C'est un sacrilège d'abattre un arbre.
SAIGNER: Se faire saigner au printemps.
SAINT-BARTHÉLEMY: Vieille blague.
SAINTE-BEUVE: Le Vendredi Saint, dînait exclusivement de
charcuterie.
SAINTE-HÉLÈNE: Ile connue par son rocher.
SALIÈRE: La renverser porte malheur.
SALON (faire le): Début littéraire qui pose très bien son homme.
SALUTATIONS: toujours empressées.
SANTÉ: trop de santé, cause de maladie.
SAPHIQUE ET ADONIQUE (vers): Produit un excellent effet dans un
article de littérature.
SATRAPE: Homme riche et débauché.
SATURNALES: Fêtes du Directoires.
SAVANTS: Les blaguer. Pour être savant, il ne faut que de la
mémoire et du travail.
SBIRE: S'emploie par les Républicains farouches pour désigner les
agents de police.
SCIENCE: Un peu de science écarte de la religion et beaucoup y
ramène.
SCUDÉRY: On doit le blaguer, sans savoir si c'était un homme ou
une femme.
SÉNÈQUE: Ecrivait sur un pupitre d'or.
SERPENT: Tous venimeux.
SERVICE: C'est rendre service aux enfants que de les calotter; aux
animaux que de les battre; aux domestiques, que de les chasser;
aux malfaiteurs, que de les punir.
SÉVILLE: Célèbre endroit pour son barbier. Voir Séville et mourir!
(v. Naples).
SITE: Endroits pour faire des vers.
SOCIÉTÉ: Ses ennemis. Ce qui cause sa perte.
SOMBREUIL (Mlle de): rappeler le verre de sang.
SOMMEIL: Epaissit le sang.
SOUFFLET: Ne jamais s'en servir.
SOMNAMBULE: Se promène la nuit sur la crête des toits.
SOUPERS DE LA RÉGENCE: On y dépensait encore plus d'esprit que de
champagne.
SOUPIR: Doit s'exhaler près d'une femme.
SPIRITUALISME: Le meilleur système de philosophie.
STOÏCISME: Est impossible.
STUART (MARIE): S'apitoyer sur son sort.
SUFFRAGE UNIVERSEL: Dernier terme de la science politique.
SUICIDE: Preuve de lâcheté.
SYBARITES: Tonner contre.
SYPHILIS: Plus ou moins, tout le monde en est affecté.
T
TABAC: Celui de la régie ne vaut pas celui de contrebande. Le
priser convient à l'homme de cabinet. Cause de toutes les maladies
du cerveau et de la moelle épinière.
TABELLION: Plus flatteur que notaire.
TALLEYRAND (Prince de): S'indigner contre.
TARTANE: Viens dans ma tartane, Belle Grecque à l'oeil noir
(Romance).
TAUPE: Aveugle comme une taupe. Et cependant elle a des yeux.
TAUREAU: Le père du veau. Le boeuf n'est que l'oncle.
TÉMOIN: Il faut toujours refuser d'être témoin en justice, on ne
sait pas où ça peut mener.
TEMPS: Eternel sujet de conversation. Cause universelle des
maladies. Toujours s'en plaindre.
TERRE: Dire les quatre coins de la terre, puisqu'elle est ronde.
THÈME: Au collège, prouve l'application, comme la version prouve
l'intelligence. Mais dans le monde il faut rire des forts en
thème.
TOILETTE (des dames): Trouble l'imagination.
TOLÉRANCE (maison de): N'est pas celle où l'on a des opinions
tolérantes.
TOUR: Indispensable à avoir dans son grenier, à la campagne, pour
les jours de pluie.
TRANSPIRATION des pieds: Signe de santé.
TREIZE: Eviter d'être treize à table, ça porte malheur. Les
esprits forts ne devront jamais manquer de plaisanter: «Qu'est-ce
que ça fait, je mangerai pour deux. « Ou bien s'il y a des dames,
de demander si l'une d'elles n'est pas enceinte.
TROUBADOUR: Beau sujet de pendule.
U
UKASE: Appeler ukase tout décret autoritaire, ça vexe le
gouvernement.
UNIVERSITÉ: Alma mater.
USUM (ad).: Locution latine qui fait bien dans la phrase: Ad usum
Delphini. Devra toujours s'employer en parlant d'une femme appelée
Delphine.
V
VACCINE: Ne fréquenter que des personnes vaccinées.
VALSE: S'indigner contre. Danse lascive et impure qui ne devrait
être dansée que par les vieilles femmes.
VEILLÉES: Celles de la campagne sont morales.
VELOURS: Sur les habits, distinction et richesse.
VENTE: Vendre et acheter, but de la vie.
VENTRE: Dire abdomen quand il y a des dames.
VERRES: On ne lui a pas encore pardonné.
VIEILLARD: A propos d'une inondation, d'un orage, etc. , les
vieillard du pays ne se rappellent jamais en avoir vu un de
semblable.
VINS: Sujet de conversation entre hommes. Le meilleurs est le
bordeaux, puisque les médecins l'ordonnent. Plus il est mauvais,
plus il est naturel.
VISAGE: Miroir de l'âme. Alors il y a des gens qui ont l'âme bien
laide.
VIZIR: tremble à la vue d'un cordon.
VOISINS: Tâcher de se faire rendre par eux des services sans qu'il
en coûte rien.
VOITURES: Plus commode d'en louer une que d'en posséder: de cette
manière, on n'a pas le tracas des domestiques, ni des chevaux qui
sont toujours malades.
VOLTAIRE: Célèbre par son «rictus» épouvantable. Science
superficielle.
VOYAGE: Doit être fait rapidement.
VOYAGEUR: Toujours intrépide.
W
WAGNER: Ricaner quand on entend son nom, et faire des
plaisanteries sur la musique de l'avenir.
Y
YVETOT: Voir Yvetot et mourir! (v. Naples et Séville)
matin un article de ces feuilles sérieuses et graves, et le soir,
en société, amener adroitement la conversation sur le sujet étudié
afin de pouvoir briller.
JUIF: Fils d'Israël. Les Juifs sont tous des marchands de
lorgnettes.
JUJUBE: On ne sait pas avec quoi c'est fait.
JURY: S'évertuer à ne pas en être.
JUSTICE: Ne jamais s'en inquiéter.
K
KALÉIDOSCOPE: Ne s'emploie qu'à propos des salons de peinture.
KEEPSAKE: Doit se trouver sur la table d'un salon.
KIOSQUE: Lieu de délices dans un jardin.
KNOUT: Mot qui vexe les Russes.
KORAN: Livre de Mahomet, où il n'est question que de femmes.
L
LABORATOIRE: On doit en avoir un à la campagne.
LABOUREURS: Que serions-nous sans eux?
LAC: Avoir une femme près de soi quand on se promène dessus.
LACONISME: Langue qu'on ne parle plus.
LACUSTRES (les villes): Nier leur existence, parce qu'on ne peut
pas vivre sous l'eau.
LA FAYETTE: Général célèbre par son cheval blanc.
LA FONTAINE: Soutenir qu'on n'a jamais lu ses contes. L'appeler le
Bonhomme, l'immortel fabuliste.
LAGUNE: Ville de l'Adriatique.
LAIT: Dissout les huîtres. Attire les serpents. Blanchit la peau;
des femmes à Paris prennent un bain de lait tous les matins.
LANCETTE: En avoir toujours une dans sa poche, mais craindre de
s'en servir.
LANGOUSTE: Femelle du homard.
LANGUES VIVANTES: Les malheurs de la France viennent de ce qu'on
n'en sait pas assez.
LATIN: Langue naturelle à l'homme. Gâte l'écriture. Est seulement
utile pour lire les inscriptions des fontaines publiques. Se
méfier des citations en latin: elles cachent toujours quelque
chose de leste.
LAURIERS: Empêchent de dormir.
LAVEMENT: Ne se dit qu'en parlant de la cérémonie du lavement des
pieds.
LÉGALITÉ: La légalité nous tue. Avec elle aucun gouvernement n'est
possible.
LÉTHARGIES: On en a vu qui duraient des années.
LIBELLE: On n'en fait plus.
LIBERTÉ: O liberté! que de crimes on commet en ton nom! Nous avons
toutes celles qui sont nécessaires. La liberté n'est pas la
licence (phrase de conservateur).
LIBERTINAGE: Ne se voit que dans les grandes villes.
LIBRE-ÉCHANGE: Cause des souffrances du commerce.
LIEUE: On fait plus vite une lieue que quatre kilomètres.
LIÈVRE: Dort les yeux ouverts.
LIGUEURS: Précurseurs du libéralisme en France.
LILAS: Fait plaisir parce qu'il annonce l'été.
LINGE: On n'en montre jamais trop, jamais assez.
LION: est généreux. Jour toujours avec une boule. Bien rugi, Lion!
Et dire que le lion et le tigre sont des chats!
LITTÉRATURE: Occupation des oisifs.
LITTRE: Ricaner quand on entend son nom: «Ce monsieur qui dit que
nous descendons des singes. «
LIVRE: Quel qu'il soit, toujours trop long.
LORD: Anglais riche.
LORGNON: Insolent et distingué.
LOUIS XVI: Toujours dire: «Cet infortuné monarque... «
LOUTRE: Sert à faire des casquettes et des gilets.
LUMIÈRE: Toujours dire: Fiat lux! quand on allume une bougie.
LUNE: Inspire la mélancolie. Est peut-être habitée?
LUXE: Perd les Etats.
LYNX: Animal célèbre pour son oeil.
M
MACADAM: A supprimé les révolutions: plus moyen de faire des
barricades. Est néanmoins bien incommode.
MACARONI: Doit se servie avec les doigts quand il est à
l'italienne.
MACHIAVEL: Ne pas l'avoir lu, mais le regarder comme un scélérat.
MACHIAVÉLISME: Mot qu'on ne doit prononcer qu'en frémissant.
MACKINTOSH: Philosophe écossais. L'inventeur du caoutchouc.
MAESTRO: Mot italien qui veut dire pianiste.
MAGIE: S'en moquer.
MAGISTRATURE: Belle carrière pour se marier. Magistrats tous
pédérastes.
MAGNÉTISME: Joli sujet de conversation et qui sert à «faire des
femmes» .
MAILLOT: Très excitant.
MAIN: Avoir une belle main, c'est écrire bien.
MAIRE de village: Toujours ridicule. Se croit insulté quand on
l'appelle échevin.
MAJOR: Ne se trouve plus que dans les tables d'hôte.
MALADE: Pour remonter le moral d'un malade, rire de son affection
et nier ses souffrances.
MALADIE DES NERFS: Toujours des grimaces.
MAL DE MER: Pour ne pas l'éprouver, il suffit de penser à autre
chose.
MALÉDICTION: Toujours donné par un père.
MALTHUS: «L'infâme Malthus» .
MAMELUKS: Ancien peuple de l'Orient (Egypte).
MANDOLINE: Indispensable pour séduire les Espagnoles.
MANTEAU: Toujours couleur de muraille pour les équipées galantes.
MARBRE: Toute statue est en marbre de Paros.
MARSEILLAIS: Tous gens d'esprit.
MARTYRS: Tous les premiers chrétiens l'ont été.
MASQUE: Donne de l'esprit.
MATELAS: Plus il est dur, plus il est hygiénique.
MATÉRIALISME: Prononcer ce mot avec horreur en appuyant chaque
syllabe.
MATHÉMATIQUES: Dessèchent le coeur.
MATINAL: L'être, preuve de moralité. Si l'on se couche à 4 heures
du matin et qu'on se lève à 8, on est paresseux, mais si l'on se
met au lit à heures du soir, pour en sortit le lendemain à 5, on
est actif.
MAXIME: Jamais neuve mais toujours consolante.
MAZARINADES: Les mépriser. Inutile d'en connaître une seule.
MÉCANIQUE: Partie inférieure des mathématiques.
MÉDAILLE: On n'en faisait que dans l'antiquité.
MÉDECINE: S'en moquer quand on se porte bien.
MÉLANCOLIE: Signe de distinction du coeur et d'élévation de
l'esprit.
MÉLODRAMES: Moins immoraux que les drames.
MELON: Joli sujet de conversation à table. Est-ce un légume? Est-
ce un fruit? Les Anglais les mangent au dessert, ce qui étonne.
MÉMOIRE: Se plaindre de la sienne, et même se vanter de n'en pas
avoir. Mais rugir si on vous dit que vous n'avez pas de jugement.
MÉNAGE: En parler toujours avec respect.
MENDICITE: Devrait être interdite et ne l'est jamais.
MÉPHISTOPHÉLIQUE: Doit se dire de tout rire amer.
MER: N'a pas de fond. Image de l'infini. Donne de grandes pensées.
Au bord de la mer il faut toujours avoir une longue vue. Quand on
la contemple, toujours dire: «Que d'eau! Que d'eau! «
MERCURE: Tue la maladie et le malade.
MÉRIDIONAUX (les): Tous poètes.
MESSAGE: Plus noble que lettre.
MÉTALLURGIE: Très chic.
MÉTAMORPHOSE: Rire du temps où on y croyait. Ovide en est
l'inventeur.
MÉTAPHORES: Il y en a toujours trop dans le style.
MÉTAPHYSIQUE: En rire: c'est une preuve d'esprit supérieur.
MÉTHODE: Ne sert à rien.
MEXIQUE: «La guerre du Mexique est la plus grande pensée du règne.
« (Rouher.)
MIDI (cuisine du): Toujours à l'ail. Tonner contre.
MINISTRE: Dernier terme de la gloire humaine.
MINUIT: Limite du bonheur et des plaisirs honnêtes; tout ce qu'on
fait au-delà est immoral.
MINUTE: On ne se doute pas comme c'est long, une minute.
MISSIONNAIRES: Sont tous mangés ou crucifiés.
MOBILIER: Tout craindre pour son mobilier.
MOINEAU: Fils de moine.
MONARCHIE: La monarchie constitutionnelle est la meilleures des
républiques.
MONOPOLE: Tonner contre.
MONSTRES: On n'en voit plus.
MONTRE: N'est bonne que si elle vient de Genève. Dans les féeries,
quand un personnage tire la sienne, ce doit être un oignon: cette
plaisanterie est infaillible «Votre montre va-t-elle bien? - Elle
règle le soleil. «
MOSAÏQUES: Le secret en est perdu.
MOUCHARDS: Tous de la police.
MOUCHES: Puer abige muscas.
MOULES: Toujours indigestes.
MOULIN: Fait bien dans un paysage.
MOUSTACHES: Donnent l'air martial.
MOUSTIQUE: Plus dangereux que n'importe quelle bête féroce.
MOUTARDE: Il n'y a de bonne moutarde qu'à Dijon. Ruine l'estomac.
MUSCLES: Les muscles des hommes forts sont toujours en acier.
MUSÉE: De Versailles: retrace les hauts faits de la gloire
nationale; belle idée de Louis-Philippe. Du Louvre: à éviter pour
les jeunes filles. Dupuytren: très utile à montrer aux jeunes
gens.
MUSICIEN: Le propre du véritable musicien, c'est de ne composer
aucune musique, de ne jouer d'aucun instrument, et de mépriser les
virtuoses.
MUSIQUE: Fait penser à un tas de choses. Adoucit les moeurs. Ex.:
la Marseillaise.
N
NACELLE: Tout batelet qui porte une femme. «Viens dans ma nacelle!
«
NAIN: Raconter l'histoire du général Tom Pouce et, si on lui a
serré la main, le dire avec orgueil.
NAPLES: Si vous causez avec des savants, dire Parthénope. Voir
Naples et mourir! (v. Yvetot).
NARINES: Relevées, signe de lubricité.
NATURE: Que c'est beau la nature! A dire chaque fois qu'on se
trouve à la campagne.
NAVIGATEUR: Toujours hardi.
NAVIRE: On ne les construit bien qu'à Bayonne.
NECTAR: Le confondre avec l'ambroisie.
NÈGRE: Il faut parler nègre pour se faire comprendre d'un
étranger, quelle que soit sa nationalité. S'emploie aussi dans le
style télégraphique.
NÈGRES: S'étonner que leur salive soit blanche et de ce qu'ils
parlent français.
NÈGRESSES: Plus chaudes que les blanches (v. brunes et blondes).
NÉOLOGISME: La perte de la langue française.
NERVEUX: Se dit à chaque fois qu'on ne comprend rien à une
maladie; cette explication satisfait l'auditeur.
NOBLESSE: La mépriser et l'envier.
NOEUD GORDIEN: A rapport à l'antiquité. (Manière des anciens de
nouer leur cravate.)
NOIR: Toujours suivi d'ébène. Comme un geai (pour jais).
NORMANDS: Croire qu'ils prononcent des hâvresâcs, et les blaguer
sur le bonnet de coton.
NOTAIRES: Maintenant, ne pas s'y fier.
NOURRITURES: Toujours saine et abondante dans les collèges.
NUMISMATIQUE: A rapport aux hautes sciences, inspire un immense
respect.
O
OASIS: Auberge dans le désert.
OBSCÉNITÉ: Tous les mots scientifiques dérivés du grec ou du latin
cachent une obscénité.
OBUS: Servent à faire des pendules et des encriers.
OCTOGÉNAIRE: Se dit de tout vieillard.
OCTROI: On doit le frauder (v. douane)
ODALISQUES: Toutes les femmes de l'Orient sont des odalisques (v.
bayadères).
ODÉON: Plaisanteries sur son éloignement.
ODEUR des pieds: Signe de santé.
OEUF: Point de départ pour une dissertation philosophique sur la
genèse des êtres.
OFFENBACH: Dès qu'on entend son nom, il faut fermer deux doigts de
la main droite pour se préserver du mauvais oeil. Très parisien,
bien porté.
OISEAU: Désirer en être un, et dire en soupirant: «Des ailes! Des
ailes! « Marque une âme poétique.
OMÉGA: Deuxième lettre de l'alphabet grec, puisqu'on dit toujours
l'alpha et l'oméga.
OMNIBUS: On n'y trouve jamais de place. Ont été inventés par Louis
XIV. «Moi, monsieur, j'ai connu les tricycles qui n'avaient que
trois roues! «
OPÉRA (coulisses de l'): Paradis de Mahomet sur la terre.
OPTIMISTE: Equivalent d'imbécile.
ORAISON: Tout discours de Bossuet.
ORCHESTRE: Image de la société: chacun fait sa partie et il y a un
chef.
ORCHITE: Maladie de Monsieur.
ORDRE, L'ORDRE: Que de crime on commet en ton nom! (v. liberté).
OREILLER: Ne jamais s'en servir, ça rend bossu.
ORFÈVRE: Toujours l'appeler M. Josse.
ORGUE: Elève l'âme vers Dieu.
ORIENTALISTE: Homme qui a beaucoup voyagé.
ORIGINAL: Rire de tout ce qui est original, le haïr, le bafouer,
et l'exterminer si l'on peut.
ORTHOGRAPHE: Y croire comme aux mathématiques. N'est pas
nécessaire quand on a du style.
OURS: S'appelle généralement Martin. Citer l'anecdote de
l'invalide qui, voyant une montre tombée dans sa fosse, y est
descendu et a été dévoré.
OUVRIER: Toujours honnête, quand il ne fait pas d'émeutes.
P
PAGANINI: N'accordait jamais son violon. Célèbre par la longueur
de ses doigts.
PAIN: On ne sait pas toutes les saletés qu'il y a dans le pain.
PALLADIUM: Forteresse de l'Antiquité
PALMIER: Donne de la couleur locale.
PALMYRE: Une reine d'Egypte? Des ruines? On ne sait pas.
PANTHÉISME: Tonner contre, absurde.
PARADOXE: Se dit toujours sur le boulevards des Italiens, entre
deux bouffées de cigarette.
PARALLÈLE: On ne doit choisir qu'entre les suivants: César et
Pompée, Horace et Virgile, Voltaire et Rousseau, Napoléon et
Charlemagne, Goethe et Schiller, Bayard et Mac-Mahon...
PARAPHE: Plus il est compliqué, plus il est beau.
PARENTS: Toujours désagréables. Cacher ceux qui ne sont pas
riches.
PARIS: La grande prostituée. Paradis des femmes, enfer des
chevaux.
PARRAIN: Toujours le père du filleul.
PARTIES: Sont honteuses pour les uns, naturelles pour les autres.
PAUVRES: S'en occuper tient lieu de toutes les vertus.
PAYSAGES de peintres: Toujours des plats d'épinards.
PÉDANTISME: Doit être bafoué, si ce n'est quand il s'applique à
des choses légères.
PÉDÉRASTIE: Maladie dont tous les hommes sont affectés à un
certain âge.
PEINTURE SUR VERRE: Le secret en est perdu.
PÉLICAN: Se perce les flancs pour nourrir ses petits. Emblème du
père de famille.
PENSER: Pénible; les choses qui nous y forcent sont généralement
délaissées.
PENSIONNAT: Dites Boarding school, quand c'est un pensionnat de
jeunes filles.
PERMUTER: Le seul verbe conjugué par les militaires.
PÉROU: Pays où tout est en or.
PEUR: Donne des ailes.
PHAÉTON: Inventeur des voitures de ce nom.
PHÉNIX: Beau nom pour une compagnie d'assurances contre
l'incendie.
PHILIPPE D'ORLÉANS - ÉGALITÉ: Tonner contre. Encore une des causes
de la Révolution. A commis tous les crimes de cette époque
néfaste.
PHILOSOPHIE: Toujours en ricaner.
PHOTOGRAPHIE: Détrônera la peinture (v. daguerréotype).
PIANO: Indispensable dans un salon.
PIGEON: Ne doit se manger qu'avec des petits pois.
PIPE: Pas comme il faut, sauf aux bains de mer.
PITIÉ: Toujours s'en garder.
PLACE: Toujours en demander une.
PLANÈTES: Toutes découvertes par M. Leverrier.
PLANTE: Guérit toujours les parties du corps humain auxquelles
elle ressemble.
PLIQUE POLONAISE: Si on coupe les cheveux, ils saignent.
POÉSIE (la): Est tout à fait inutile: passée de mode.
POÈTE: Synonyme noble de nigaud; rêveur.
POLICE: A toujours tort.
PONSARD: Seul poète qui ait eu du bon sens.
POPILIUS: Inventeur d'une espèce de cercle.
PORTEFEUILLE: En avoir un sous le bras donne l'air d'un ministre.
PORT-ROYAL: Sujet de conversation très bien porté.
POURPRE: Mot plus noble que rouge.
PRADON: Ne pas lui pardonner d'avoir été l'émule de Racine.
PRAGMATIQUE SANCTION: On ne sait pas ce que c'est.
PRATIQUE: Supérieure à la théorie.
PRÉOCCUPATION: Est d'autant plus vive qu'étant profondément
absorbé, on reste immobile.
PRÊTRES: On devrait les châtrer. Couchent avec leurs bonnes et en
ont des enfants qu'ils appellent leurs neveux. C'est égal, il y en
a de bons tout de même.
PRIAPISME: Culte de l'antiquité.
PRINCIPES: Toujours indiscutables; on ne peut en dire ni la
nature, ni le nombre; n'importe, sont sacrés.
PROFESSEUR: Toujours savant.
PROGRÈS: Toujours mal entendu et trop hâtif.
PROMENADE: Toujours faire une promenade après dîner, ça facilite
la digestion.
PROPRIÉTAIRE: Les humains se divisent en deux classes: les
propriétaires et les locataires.
PROPRIÉTÉ: Une des bases de la société. Plus sacrée que la
religion.
PROVIDENCE: Que deviendrons-nous sans elle?
PROSE: Plus facile à faire que les vers.
PRUNEAUX: Tiennent le ventre libre.
PUBLICITÉ: Source de fortune.
PUCELLE: Ne s'emploie que pour Jeanne d'Arc, et avec «d'Orléans» .
PUDEUR: Le plus bel ornement de la femme.
PUNCH: Convient à une soirée de garçons. Source de délire.
Eteindre les lumières quand on l'allume. Et ça produit des flammes
fantastiques!
PYRAMIDE: Ouvrage inutile.
Q
QUADRATURE DU CERCLE: On ne sait pas ce que c'est mais il faut
lever les épaules quand on en parle.
QUESTION: La poser c'est la résoudre.
R
RACINE: Polisson!
RADEAU: Toujours de la Méduse.
RADICALISME: D'autant plus dangereux qu'il est latent. La
république nous mène au radicalisme.
RAMONEUR: Hirondelle de l'hiver.
RATE: Autrefois, on l'enlevait au coureur.
RATELIER: Troisième dentition. Prendre garde de l'avaler en
dormant.
RECONNAISSANCE: N'a pas besoin d'être exprimée.
RELIGION (la): Fait partie des bases de la société. Est nécessaire
pour le peuple, cependant pas trop n'en faut. «La religion de nos
pères» , doit se dire avec onction.
RÉPUBLICAINS: Les républicains ne sont pas tous des voleurs, mais
les voleurs sont tous républicains.
RESTAURANT: On doit toujours y demander les mets qu'on ne mange
pas habituellement chez soi. Quand on est embarrassé, il suffit de
choisir les plats que l'on sert aux voisins.
RÊVASSERIE: Les idées élevées qu'on ne comprend pas.
RÉVEILLON: C'est le boudin qui constitue le réveillon.
RICHESSE: Tient lieu de tout, même de considération.
RIME: Ne s'accorde jamais avec la raison.
RINCE-BOUCHE: Signe de richesse dans une maison.
RIRE: Toujours homérique.
ROBE: Inspire le respect.
ROMANCES: Le chanteur de romances plaît aux dames.
ROMANS: Pervertissent les masses. Sont moins immoraux en
feuilletons qu'en volumes. Seuls les romans historiques peuvent
être tolérés parce qu'ils enseignent l'histoire. Il y a des romans
écrits avec la pointe d'un scalpel, d'autres qui reposent sur la
pointe d'une aiguille.
RONSARD: Ridicule avec ses mots grecs et latins.
ROUSSEAU: Croire que J. -J. Rousseau et J. -B. Rousseau sont les
deux frères, comme l'étaient les deux Corneille.
ROUSSES: V. blondes, brunes et négresses.
RUINES: Font rêver et donnent de la poésie à un paysage.
S
SABOTS: Un homme riche qui a eu des commencements difficiles est
toujours venu à Paris en sabots.
SABRE: Les Français veulent être gouvernés par le sabre.
SACERDOCE: L'art, la médecine, etc. , sont des sacerdoces.
SACRILÈGE: C'est un sacrilège d'abattre un arbre.
SAIGNER: Se faire saigner au printemps.
SAINT-BARTHÉLEMY: Vieille blague.
SAINTE-BEUVE: Le Vendredi Saint, dînait exclusivement de
charcuterie.
SAINTE-HÉLÈNE: Ile connue par son rocher.
SALIÈRE: La renverser porte malheur.
SALON (faire le): Début littéraire qui pose très bien son homme.
SALUTATIONS: toujours empressées.
SANTÉ: trop de santé, cause de maladie.
SAPHIQUE ET ADONIQUE (vers): Produit un excellent effet dans un
article de littérature.
SATRAPE: Homme riche et débauché.
SATURNALES: Fêtes du Directoires.
SAVANTS: Les blaguer. Pour être savant, il ne faut que de la
mémoire et du travail.
SBIRE: S'emploie par les Républicains farouches pour désigner les
agents de police.
SCIENCE: Un peu de science écarte de la religion et beaucoup y
ramène.
SCUDÉRY: On doit le blaguer, sans savoir si c'était un homme ou
une femme.
SÉNÈQUE: Ecrivait sur un pupitre d'or.
SERPENT: Tous venimeux.
SERVICE: C'est rendre service aux enfants que de les calotter; aux
animaux que de les battre; aux domestiques, que de les chasser;
aux malfaiteurs, que de les punir.
SÉVILLE: Célèbre endroit pour son barbier. Voir Séville et mourir!
(v. Naples).
SITE: Endroits pour faire des vers.
SOCIÉTÉ: Ses ennemis. Ce qui cause sa perte.
SOMBREUIL (Mlle de): rappeler le verre de sang.
SOMMEIL: Epaissit le sang.
SOUFFLET: Ne jamais s'en servir.
SOMNAMBULE: Se promène la nuit sur la crête des toits.
SOUPERS DE LA RÉGENCE: On y dépensait encore plus d'esprit que de
champagne.
SOUPIR: Doit s'exhaler près d'une femme.
SPIRITUALISME: Le meilleur système de philosophie.
STOÏCISME: Est impossible.
STUART (MARIE): S'apitoyer sur son sort.
SUFFRAGE UNIVERSEL: Dernier terme de la science politique.
SUICIDE: Preuve de lâcheté.
SYBARITES: Tonner contre.
SYPHILIS: Plus ou moins, tout le monde en est affecté.
T
TABAC: Celui de la régie ne vaut pas celui de contrebande. Le
priser convient à l'homme de cabinet. Cause de toutes les maladies
du cerveau et de la moelle épinière.
TABELLION: Plus flatteur que notaire.
TALLEYRAND (Prince de): S'indigner contre.
TARTANE: Viens dans ma tartane, Belle Grecque à l'oeil noir
(Romance).
TAUPE: Aveugle comme une taupe. Et cependant elle a des yeux.
TAUREAU: Le père du veau. Le boeuf n'est que l'oncle.
TÉMOIN: Il faut toujours refuser d'être témoin en justice, on ne
sait pas où ça peut mener.
TEMPS: Eternel sujet de conversation. Cause universelle des
maladies. Toujours s'en plaindre.
TERRE: Dire les quatre coins de la terre, puisqu'elle est ronde.
THÈME: Au collège, prouve l'application, comme la version prouve
l'intelligence. Mais dans le monde il faut rire des forts en
thème.
TOILETTE (des dames): Trouble l'imagination.
TOLÉRANCE (maison de): N'est pas celle où l'on a des opinions
tolérantes.
TOUR: Indispensable à avoir dans son grenier, à la campagne, pour
les jours de pluie.
TRANSPIRATION des pieds: Signe de santé.
TREIZE: Eviter d'être treize à table, ça porte malheur. Les
esprits forts ne devront jamais manquer de plaisanter: «Qu'est-ce
que ça fait, je mangerai pour deux. « Ou bien s'il y a des dames,
de demander si l'une d'elles n'est pas enceinte.
TROUBADOUR: Beau sujet de pendule.
U
UKASE: Appeler ukase tout décret autoritaire, ça vexe le
gouvernement.
UNIVERSITÉ: Alma mater.
USUM (ad).: Locution latine qui fait bien dans la phrase: Ad usum
Delphini. Devra toujours s'employer en parlant d'une femme appelée
Delphine.
V
VACCINE: Ne fréquenter que des personnes vaccinées.
VALSE: S'indigner contre. Danse lascive et impure qui ne devrait
être dansée que par les vieilles femmes.
VEILLÉES: Celles de la campagne sont morales.
VELOURS: Sur les habits, distinction et richesse.
VENTE: Vendre et acheter, but de la vie.
VENTRE: Dire abdomen quand il y a des dames.
VERRES: On ne lui a pas encore pardonné.
VIEILLARD: A propos d'une inondation, d'un orage, etc. , les
vieillard du pays ne se rappellent jamais en avoir vu un de
semblable.
VINS: Sujet de conversation entre hommes. Le meilleurs est le
bordeaux, puisque les médecins l'ordonnent. Plus il est mauvais,
plus il est naturel.
VISAGE: Miroir de l'âme. Alors il y a des gens qui ont l'âme bien
laide.
VIZIR: tremble à la vue d'un cordon.
VOISINS: Tâcher de se faire rendre par eux des services sans qu'il
en coûte rien.
VOITURES: Plus commode d'en louer une que d'en posséder: de cette
manière, on n'a pas le tracas des domestiques, ni des chevaux qui
sont toujours malades.
VOLTAIRE: Célèbre par son «rictus» épouvantable. Science
superficielle.
VOYAGE: Doit être fait rapidement.
VOYAGEUR: Toujours intrépide.
W
WAGNER: Ricaner quand on entend son nom, et faire des
plaisanteries sur la musique de l'avenir.
Y
YVETOT: Voir Yvetot et mourir! (v. Naples et Séville)